Les advierto que será una entrada muy larga...
Pues tengo que partir contándoles algunas cosas de mi vida... Desde que nací que no me llevo muy bien con mi hermana, que no me llevo muy bien? nos llevamos PÉSIMO! siempre creí que era porque era una mala persona (por favor! una mala persona a los 3 4 o 5 años?) así que trataba de ser la mejor hermana para ella, pero nada funcionaba, ella me golpeaba, me humillaba, no me dejaba tranquila. Mi mamá no hacía nada para impedirlo, pero mi papá si, el siempre fue un importante apoyo para mi. Después, mas o menos a los 9 o 10 años empecé a admirarla; ella pasó de ser una niña gorda con algunos buenos amigos, a ser la niña más linda que hay con muchísimos amigos, y yo? aún seguía siendo la niña gorda con 2 "amigas" (siempre fueron una mierda conmigo), en ese tiempo mi papá se había separado de mi mamá pero yo no le dí mucha importancia al tema, siempre he sido algo fría con los temas familiares... En la escuela nunca me había ido bien con las amigas, tenía solamente 2 amigas, una que no me agradaba mucho que digamos pero era parte del grupo de 3 que teníamos así que solamente la soportaba, y mi mejor amiga con la que eramos iguales, iguales porque yo la imitaba, trataba de tener sus mismas cosas, de hablar como ella, de ser ella (aunque yo era algo masculina) hasta que la hija de puta de nuestra otra "amiga" le empezó a lavar la mente a mi amiga para que yo me quedara sola, y así lo hizo, me quede totalmente SOLA! ningún amigo, nadie de apoyo en mi familia, nada, lo único que tenía era a mi misma y a mi puto estomago con 15 kilos de sobrepeso... En mi colegio siempre estaba sola, en los recreos, en las clases, en todos lados, hasta que una compañera mía se sentó conmigo y empezamos a hacernos mejores amigas de a poco, y resulta que esta era de "las populares" por así decirlo, por lo tanto me hice de muchas nuevas amigas que estuvieron ahí siempre que lo necesitaba, estoy hablando de mas o menos 3 años atrás (lo sé, una vida muy corta, pero es acá donde empiezan a pasar cosas...). A pesar de tener a mis amigas, los niños aún me decían cosas como que era gorda o fea o cosas por el estilo que hieren mucho, en especial a esa edad... La admiración hacia mi hermana se transformó en odio, profundo odio. Después de muchos meses de ver como mis amigas tenían novios, eran hermosas, etc, me decidí: Desde ese momento iba a ser la mas hermosa y la mas delgada entre mis amigas. Empecé a maquillarme al igual que ellas, no sabía hacerlo porque nunca lo había hecho, pero gracias a lo que me decía mi mejor amiga aprendí lo básico. Aún no era bella, pero era mejor que antes, así que decidí dar el siguiente paso: Adelgazar. Sabía que este paso iba a ser el más difícil de todos pero estaba dispuesta a hacerlo, así que empecé a buscar dietas por Internet y descubrí una pagina Ana y Mia, en ese momento solo dije "esto es una mierda, no sé como pueden haber niñas que hagan cosas como estas" pero después dije "bueno, si adelgazan con esto hay que probarlo supongo..." en ese tiempo medía 1.52 y pesaba 55 kilos, tenía 13 años. A la semana de empezar con Ana terminé pesando 52 kilos así que dije "esto es lo mío, tengo que seguir, quiero pesar 48 kilos ahora!" estaba totalmente decidida a seguir con esto. Justamente en esos momentos se fue mi mejor amiga a vivir a otra ciudad, fue un impacto total para mi, no sabía que hacer ya que creía que mis otras amigas estaban conmigo solamente por que yo estaba con ella, pero me acompañaron en todo momento, fue cuando descubrí a mis verdaderas amigas, las que siguen conmigo hasta ahora. Pero la hija de puta que me separó de mi primera mejor amiga (la que puse mas arriba) se unió al grupo ya que la otra chica se fue de mi curso y ella quedó sola. Por el momento las cosas iban bien, tenía a mis amigas, estaba bajando de peso, pero aún así tenía una depresión terrible, no me acuerdo por que en estos momentos pero si que estaba deprimida... Algunas de mis amigas conversaban seriamente conmigo respecto a mis raros hábitos alimenticios, pero no me importaba, yo solo quería seguir con Ana sin importarme nada más, fue así como llegue a bajar 13 kilos, todos me decían que estaba demasiado delgada pero aún me seguía viendo gorda frente al espejo así que decidí seguir bajando y bajando hasta verme realmente delgada, estaba totalmente obsesionada con mi peso. En estos momentos si veo fotos de esos tiempos digo "Wow, era realmente fea" pero en esos momentos me encontraba normal, nunca me encontré linda, pero no me encontraba horrible tampoco. Fue este verano en el que fui por primera vez a una discoteque con unas amigas, fue en ese momento en el que descubrí ese mundo, aunque es un ambiente lleno de "flaites" me gustaba, me gustaba bailar con ellos y sentirme hermosa, me encantaba todo ese mundo. Después de esa experiencia me fui a la playa con esa "amiga", (la perra de las que les hablo) ella es gorda y masculina, siendo que en ese tiempo yo estaba delgada y era muy femenina (al igual que ahora). Ella no me dejaba hacer NADA femenino como maquillarme o vestirme de rosado o estupideces como esas, porque se enojaba conmigo, y yo siempre me dejaba manipular por ella así que no lo hacía con ella delante mío. Sinceramente fueron las PEORES vacaciones de mi vida, solo quería que acabaran luego. Cuando entré al colegio otra vez estaba totalmente transformada, me maquillaba diferente, me peinaba diferente y tenía mi uniforme con la falda muy corta y las poleras muy apretadas, sinceramente me veía hermosa, era de las más bellas de la escuela y muchos me lo decían, el autoestima me subió totalmente, estaba muy feliz, hasta que descubrí que la perra de mi "amiga" decía cosas horribles de mi a mis espaldas, me trataba pésimo y mas encima tenía el descaro de decirme "mejor amiga", no la aguanté mas, la enfrenté y no hable mas con ella, sinceramente es la única persona en mi vida que odio con todo mi ser, por hacerme tanto daño durante la mayor parte de mi vida. Mis amigas se fueron a mi lado en ese momento y ella quedó sola, como lo merecía (aunque creo que ahora tiene un par de amigas, no estoy segura y no me interesa tampoco, la etapa de mi vida junto a ella terminó en ese momento). En ese tiempo decidí dejar a Ana y comenzar una vida normal, creyendo que estaba perfecta tal como era y que no necesitaba seguir bajando... fui muy inocente. Empecé a engordar (no como una vaca, seguía estando "delgada" pero no tanto) y empecé con el alcohol, mi nueva obsesión... a cada fiesta que iba me emborrachaba, mis amigas tenían que cuidar de mi y hablar seriamente conmigo al otro día, pero yo no aprendía nunca. Ese fue el tiempo en el que me enamoré por primera vez de alguien con quien nunca iba a estar, hasta hoy sigo enamorada de él y nunca ha pasado nada mas que bailar juntos, pero tengo la esperanza de que algún día tendremos algo serio... A pesar de que he estado con mas personas, sigo pensando en él y no sé porque, trato de no hacerlo pero simplemente no puedo, es algo que me supera. Fue en septiembre si no me equivoco cuando empecé a fumar, se convirtió en un vicio tan grande que incluso dejé el alcohol ya que mis amigas (que me cuidan y lo aprecio, pero aveces me dan ganas de que se vayan a la mierda) me hicieron elegir entre el cigarro y el alcohol, yo ni lo pensé y elegí el cigarro, gracias a eso empecé a adelgazar otra vez y a sentirme bella, realmente bella. Bailo muy bien, soy bonita y "delgada" (es lo que me dicen todos pero me gustaría ser mas delgada) por lo que les atraigo a muchos chicos y tengo muchos por donde elegir, pero aún así me siento sola, por que sé que no podría tener algo serio con esos chicos, pero todavía sigo pensando en ese otro imbécil del que estoy enamorada, pero bueno, no me siento muy mal por ello porque me gusta estar soltera y disfrutar de mi libertad. Volví con Ana para ser aún más delgada pero sin obsesionarme tanto como antes, por lo que no me propuse una meta, simplemente bajaré hasta que me sienta bien conmigo misma. Volví con el alcohol, pero ya me controlo, no me emborracho casi nunca y me siento feliz con el ya que al beber, me sale mi verdadera personalidad a flote y todos ven como soy en realidad, dejo de esconderme tras una mascara, amo cuando bebo por eso. Voy a muchas fiestas y a muchas discoteques con mis amigas, es lejos lo que más me gusta hacer, bailar, beber, fumar, divertirme con mis amigas, todo se junta en esos momentos, amo demasiado estar de fiestas. Actualmente me llevo bien con mi hermana, hablamos con confianza, todo va bien (aunque obviamente tenemos nuestras peleas de hermanas, pero es imposible no tenerlas), mi problema familiar es mi madre, que me pasa hinchando las pelotas que no tengo, así que siempre la mando a la mierda y peleamos, pero eso no me afecta tanto. Tengo unas notas excelentes, el mejor promedio de mi curso, y aún así me divierto como nadie. Esta es la forma más resumida de mi vida, para que se den cuenta de todo lo que pasa en mi cabeza.
Pasé de ser gorda y fea, a ser delgada y bella.
Pasé de ser tímida y solitaria, a tener mucha personalidad y muchos amigos.
Pasé de estar sola siempre, a ir siempre de fiestas y a salir con amigos.
Pasé de tener un autoestima nulo, a tener un autoestima altísimo y un gran ego.
Pasé de ser una niña, a ser una pendeja agrandada.
Pasé de tener una existencia horrible, a ser una persona feliz que disfruta su vida como puede.
Esta entrada se debe a que hoy reflexioné mucho sobre toda mi vida, y me dí cuenta de que me echaba a morir por estupideces sin importancia, cuando tengo una muy buena vida, cuando pasé de vivir lo peor, a vivir lo mejor, una buena juventud mientras me dure.
RENACÍ DE LAS CENIZAS IGUAL QUE UN AVE FÉNIX...
De ahora en adelante voy a ser realmente feliz por que la vida es muy corta como para pasarla con puras penas :)
No me importa si nadie leyó todo esto, solo necesitaba expresarme y lo hice, me siento mejor por haberlo hecho :D
Cuídense, un beso ♥
(PD. Disculpen mi mala redacción, pero en estos momentos me importa un carajo escribir como se debe xD)
.jpg)
.jpg)
